kazukiです。
元小学校教員で、2児の母。
私がなぜこの記事を書いているのかというと、
本当に、いやになるほど
・悩んでへこみやすい
・迷って決まらない
・いつもモヤモヤしている
・イライラしている
って人間でして、
そりゃあもう何でもかんでも時間がかかり
まだそこで悩んでるの？
また同じこと繰り返してるの？
がんばってもがんばっても進んだ気がしない。
やってもやっても報われない。
やる気はあるんだけど
能力も低いわけじゃないと思うんだけど
思ったようにいかないことばかり。
要領のいい人を見てはへこんで
スッキリしてる人を見てはうらやんで
まぁ、人生こんなもんだよね。
って、妥協して生きてきた、みたい。
でも、
あることをきっかけに
あれだけ滞っていた人生が動き出した。
努力が報われるようになった。
私の中で何が起こったのか、
それは
「考え方の転換」
私という人間が変わったわけではない。
悩みや迷いがゼロになるわけではない。
ただ、考え方をちょっと変えたことで
ずっと探していた「答え」が見えるようになって
納得して進むことができるようになった。
ずーっとモヤモヤ、イライラしていたのは
私がほしい「答え」が見つからなかったから。
「答え」がほしかった。
私の教員時代のモヤモヤ期の話。
これでいいの？
間違ってない？
なんか違う気がするんだけど
なんか引っかかるんだけど
でも時間は待ってくれなくて
日々は無情にも過ぎていく。
私はずっと立ち止まったままなのに
周りはどんどん進んでいく。
ついて行かなきゃ、おいてかないで。
毎日をとにかくこなす。
・・・でも、引っかかる。
・・・本当はこっちじゃない気がする。
違うと気づいていながら、
毎日を過ごしてしまったせいで、
私の心と身体は完全にちぐはぐになってしまいました。
うつ と診断された。
「あることがきっかけで」 ってこのことです。
人生終わったって思った。
めちゃくちゃ辛かった。
家族も苦しませてしまった。
だから本当に変わりたかった。
負のエネルギーに包まれた人間でいたくない。
私の人生これで終わるはずがない。
・・・
ここからスタートにしよう。
気持ちを切り替えてからも、
なんで私だけこんなに苦しむの！？
って思っていたけれど
考えて向き合う時間を
神様がプレゼントしてくれたって
そう思えるようになりました。
単純に、自分を諦めたくなかったんです。
まだ何かできるんじゃないかって。
私はとにかく自分に向き合った。
そして、わかったのは、
【人生は自分が選択した結果だ】
ということ。
すべては自分が選んで決めてきた。
何を食べるか
どこに住むのか
誰と一緒にいるか
教員になったのも
違うと思いながら働き続けたのも
モヤモヤを口に出さなかったのも
心を開かなかったのも
真実を見ようとしなかったのも
全部全部、私自身が選択した。
その結果が、今の人生。
もし、今の人生に納得がいっていないとしたら
納得のいく選択をしなかっただけ。
１００％納得できていなくても
まあそんなもんかと、そう思える人もいる。
それはそれで、その人がＯＫならいい。
でも、私はダメだった。
納得しないと進めなかった。
どうしても違和感を感じてしまう。
もっと良くなるはず！って思ってしまう。
「まあいいか」のゆるさも大事だけど
納得のいく選択をして
納得のいく人生にしたい。
それが私。
私は私をごまかさない。
もうブレたくない。
ずっと欲しかった「答え」はここにあった。
「答え」はだれかの中にあるんじゃなくて
私の中にあったんだ。
みんなと同じように、
周りに合わせて、
常識の範囲内で、
はみ出ないように、
大人になればなるほど
人間関係の中で自分を抑えてきた。
相手に合わせるのって
素敵な配慮だし思いやり。
でも、
あの人に合わせて
この人に合わせて
その場に合わせて
空気を読んで気を遣って
「ブレてる自分」をつくってしまった。
本当の自分
本音
心の声
本来の私
心が望んでいること、求めていること
自分らしさ
自分らしく
私がこういった言葉を使うのは
「自分」の深いところを見てほしいから。
深いところには
その人の核となるものが必ずある。
使命というのか
生きる意味というのか
本望というのか
その一番深いところにリーチできれば
もうブレない。
何をするにも
自分の核と繋がったものを選べる。
そう、
【人生は自分が選択した結果だ】
誰かが望むことを選ぶのはもうやめよう。
自分が望むことを選ぼう。
あなたが幸せになることで
あなたの周りは幸せになる。
あなたから幸せになろう！
幸せな循環を起こす人になろう！
悩み、迷うことから解放されて
ブレない自分になろう！
私が数年かけて実践してきた
「考え方の転換」をお届けしたい。
本当の自分自身に気づいて
着実に一歩ずつ前へ進んでいきましょう！
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